GAke

Mesmo que você me perguntasse,  eu não saberia responder. Tudo se emaranhou em um ninho, entrelaçando fios,  pedaços, retalhos costurados em silêncio. Minha perspectiva se prendeu em demasiada frustração, guiando-me por um conjunto tosco de ressentimentos e uma sensação constante de desalento. As palavras  são frágeis,  não descrevem a lassidão da minha mente. A proporção me escapa,  tornou-se maior do que eu, como se eu não tivesse mais lentes capazes de me fazer enxergar além deste breu. Enquanto isso,  minha ansiedade trabalha em tempo integral enquanto tento me agarrar no presente. Continuo vestindo este figurino, uma atriz descrente, esperando o ato encerrar, sem acreditar que o espetáculo tenha outro final.

Às vezes eu sinto que sou um fracasso. Acho que é um sentimento comum entre a maioria dos jovens adultos, mesmo que não admitamos isso com frequência. A gente mais sobrevive, intercalando breves momentos de vivência. Algumas amizades deixam de fazer sentido, as contas chegam impreterivelmente todo mês, ficar doente é um gasto fora do orçamento e, às vezes, tudo o que a gente mais deseja é a nossa cama e o silêncio dentro da própria mente. Às vezes sinto que consigo carregar um mundo nas costas e resolver o recado; outras vezes, só queria que alguém desse conta de tudo isso por mim. Li um livro recentemente no qual a personagem se define como “a Funcionária”. O grande papel da vida dela é esse. Depois de quase duas décadas nesse mesmo emprego, ela não se reconhece mais fora de lá; é como se não tivesse nenhuma outra missão na vida além de ser uma “Funcionária”. Fiquei pensando nisso. Na vida adulta, a nossa maior preocupação é pensar se vamos conseguir pagar o aluguel, de arcar com os g...

Você falou que não tinha a intenção de me machucar, mas machucou. Como se palavras não fossem nada... Me deixou com os olhos cheios, largados em cima da cama, me perdendo do que eu era, do que era o meu corpo,  ou o que era os  lençóis que um dia já tivera o seu cheiro... "Eu poderia morrer e para você não teria diferença" De fato uma parte minha morreu desde esse dia, E nunca mais eu encontrei ela de volta. As vezes eu me esqueço das partes ruins,  mas nunca das  boas, então eu lembro das ruins novamente. Pensei que estivesse passado pouco tempo no paraíso,  mas, na verdade, me  demorei tempo demais no inferno. Talvez eu precisasse mesmo sangrar para saber hoje o que realmente é estar viva.

  As vezes eu penso demais,  e, ao pensar nisso, penso mais ainda Lembro de momentos e situações que me corroem e crio cenários que me aterrorizam. Minha mente compulsiva tem vida própria: é indomável, confusa e persuasiva.  As vezes me sinto em um carrossel, girando a duzentos quilômetros por hora,  escutando o som ensurdecedor de vozes, e não as compreendendo. Outras vezes sinto que estou andando em círculos, dentro de uma caixa vazia, na qual todos os fósforos já foram riscados, restando apenas o cheiro da fumaça que me sufoca e me anestesia. Eu sinto muito, desproporcionalmente, criando estoques colecionados na minha mente. E há vezes em que sinto tão pouco, que até esqueço que sou e estou presente. Todo dia o mesmo feito em  rotinas diferentes.  Todo dia o mesmo efeito decorrente. Até que esses pensamentos tirem, pouco a pouco, cada gota do meu ser, aniquilando, em meu âmago, o desejo de pertencer.

Queria beber até não me sentir mais culpada, Até esquecer de tudo e achar que não me importa mais nada. Beber para fugir do presente, esquecer do passado e do futuro não sentir mais medo. Não ter mais aquele sentimento. Viajar em qualquer pensamento e achar graça em qualquer besteira, como se a vida fosse pura brincadeira. Queria beber tanto para mergulhar somente na garrafa, e esquecer da força da correnteza que me arrasta. Queria beber tanto pra fingir que ainda sou criança e que não existe mais nenhuma cobrança.  Queria beber tanto a ponto de não mais sentir toda a dor que um dia já esteve aqui.  E jogar fora todas aquelas lembranças que me arranham enquanto a minha pele sangra.  Tudo para que um dia, eu sinta que entre tudo, o que eu não precise mais, é beber. Porque sentir é tão inevitável como ser.

Eu estava vivendo sem procurar. Mas, queria encontrar um pouco de amor. E quando percebi, você já estava lá. Na minha cabeça, no meu corpo,  De toda maneira, em todo lugar. E eu bebi tanto desse pequeno amor que nem percebi o quão rápido ele secou. Diluí as últimas gotas dele, enquanto a garrafa se esvaziava. Tentei fazer render o que não tinha mais fórmula, Pois, pensei que em nenhum outro lugar encontraria tal química. Eu achei que precisava daquelas gotas de ocitocina, pensei que aquilo era mais do que eu merecia. Somente quando essa garrafa esvaziou que eu percebi que ela já estava trincada, por isso nunca fora minha. As rachaduras não resistiram mais e os cacos me feriam,  mas eu ainda insistia em guarda-los,  e o motivo eu não sabia.