Desencontros

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Only scars

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  Queria nunca ter te conhecido, porque às vezes você volta. Volta quando cruzo lugares onde deixamos marcas. Quando vejo a placa perto demais da sua morada. Quando lembro da primeira vez em que meu corpo aprendeu o prazer ao ser tocado. Quando uma música daquela banda (que me acolhia quando eu já não tinha nada) me encontra desatenta. É como levar um soco no estômago. Fico zonza. A visão se vai. Prendo o ar e depois tento reaprender o fôlego, como quem emerge de um naufrágio. Você não merece nada vindo de mim. Nem saudade. Nem rancor. Nem mesmo as palavras que agora tecem o corpo deste texto. Por isso, queria nunca ter te conhecido. Nunca ter permitido. A ilusão de me apaixonar por você, mas por um personagem que soube vestir exatamente o que eu queria enxergar. Você não voltou. Não explicou. Não reconheceu. Não houve reconciliação, nem despedida. Só cicatrizes.
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Papos ruins

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Às vezes eu sinto que sou um fracasso. Acho que é um sentimento comum entre a maioria dos jovens adultos, mesmo que não admitamos isso com frequência. A gente mais sobrevive, intercalando breves momentos de vivência. Algumas amizades deixam de fazer sentido, as contas chegam impreterivelmente todo mês, ficar doente é um gasto fora do orçamento e, às vezes, tudo o que a gente mais deseja é a nossa cama e o silêncio dentro da própria mente. Às vezes sinto que consigo carregar um mundo nas costas e resolver o recado; outras vezes, só queria que alguém desse conta de tudo isso por mim. Li um livro recentemente no qual a personagem se define como “a Funcionária”. O grande papel da vida dela é esse. Depois de quase duas décadas nesse mesmo emprego, ela não se reconhece mais fora de lá; é como se não tivesse nenhuma outra missão na vida além de ser uma “Funcionária”. Fiquei pensando nisso. Na vida adulta, a nossa maior preocupação é pensar se vamos conseguir pagar o aluguel, de arcar com os g...
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Daughter

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A ânsia de ouvir tudo aquilo que eu queria que você me dissesse. Dizer que estou no caminho certo. Que sou exatamente como deveria ser. O quanto você me admira. Não pelo que você espera, mas pelo que eu ainda construo. Enquanto isso, eu espero. Olho o relógio de minuto em minuto. Respiro curto. E os dias passam num estalo. No lugar disso, escuto que minhas roupas não são adequadas. Que antes eu era mais delicada. Que os meus gostos não seriam benquisto. E vou sentindo que meus desejos são efêmeros. Então eu paro. Quem eu sou, afinal? Meros reflexos das suas expectativas? Mas piores que as palavras são as ausências. Um elogio seu me levava aos céus. A ausência deles me empurrava para o inferno. E eu passei a viver tentando não cair. A falta de qualquer frase sobre a minha aparência. O silêncio que confirma que estou fora do ideal. Ou que bastaria ajustar isso e aquilo. Ser medida ou descartada. Amor condicionado.  Como se eu tivesse errada por existir do meu jeito. Como se precisass...
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